我不知道淘气的孩子快不快乐，我也不知道别的懂事的孩子快不快乐，我只知道我懂事了这二十几年，一点都不快乐。
很多女孩的童年都有漂亮的洋娃娃、闪亮的发卡、洋气的小裙子，而这些是我童年想要却不敢要的东西。
这只白马我爸爸买东西时候店家的赠品，我玩了好多年，直到白马变成黑马，直到再怎么用力捏都不会发出声音，直到那层塑料皮破裂。
那时候，我特别喜欢洋娃娃，喜欢它金色的卷发，喜欢它五颜六色的打扮，这是我的公主梦，我梦想着长大后也能如它一样美丽动人。
回到家，我偷偷把旧衣服剪了，把枕头里的棉花扯出来，自己缝了一个娃娃，用毛线做头发，用水彩画五官，我给它“设计”了许多好看的裙子，仿佛自己穿在身上一样开心。
那时候，我特别羡慕别的同学总是穿着漂亮的小裙子，扎着两条好看的小辫子去学校。而我总是剪着和男孩子一样的短发，因为妈妈说没时间帮我打理头发。
我还想要好看的连衣裙，爸爸说考了100分就给我买，我很争气考到了，可是他说等我再考一次就买。
此后，我考了很多次100分，每一次我都满心欢喜，每一次我都失望透顶，爸爸不再提买裙子的事情，我不知道大人健忘，还是他们本来就爱。
如今我已长大，经济早已，能买得起洋娃娃，买得起漂亮的连衣裙，可是那又怎么样呢？我早已没有了小时候的那份期待。
我要做一个懂事的姐姐，我不能和他们争电视遥控器，不能和他们争第一口蛋糕，不能和他们争最甜的那一块西瓜，不能和他们争最后一碗汤
到最后，遇到很多东西，我都不敢主动争取，手指碰一下便缩回来，直到确定这些东西别人都有份了，我才能的领属于我的那一份，否则我的拥有都成了。
那时候，方圆几里的人见到我爸都说：“听说你家女儿学习很好啊，以后有福享了。”我爸总是说：“她啊，只会读书，其他什么都不会。”
那些年，我拼命读书换来好成绩，只为得到爸妈的认可，可是得到永远是那句：“你不要以为考了100分就很厉害了。”
我只能考更多的100，拿更多的状，直到我再也考不了100分，再也拿不了三好学生的状，我知道我再也得不到一句肯定了。
同学看到了，都夸我是文笔好，可我像做错事一样心里发慌，我不敢接受，更不知道该如何回应。索性锁上日志，后来再也没有打开过。
去年开始写作，有一些文章获得了不错的成绩，肯定的声音从四面八方传来，我依然觉得别人高看了我，我总是回应：我只是运气好。
直到现在，我写作这件事只有身边少数人知道，我依然不敢在同学朋友面前谈论我写作这件事情，我怕熟人太多太多，其实这些都是源自于我骨子里的不自信。
不记得曾经有多长时间，我活在父母老师给我的条条框框里，我永远在顾虑我当下所做的事情别人会不会满意，我忘了问自己感受，我忘了去思考我自己想要什么。
我想要洋娃娃，想要连衣裙，我要大胆的说出来，我不一定非要别人那么昂贵的，哪怕是边十块钱买来的，纵使廉价，只要它们没有缺席我的梦就不会碎。
我想要第一口蛋糕，想要最甜的那一块西瓜，想要最后一碗汤，我不要因为害怕别人不开心就，我希望我的是因为我线分，我拿状，我要告诉父母我值得他们骄傲，我要告诉全世界我的优秀。我不要做一颗默默无闻的小草，我要做一颗高耸入云的大树。
如今，我在爸妈眼里依然是个懂事的孩子，只不过我不再是那个没有自己的孩子，他们的话我会参考，却未必会。我尊重他们，但是我也有我自己的想法。
幸好那些童年缺失的，那些大人给我的，我都在努力用自己对世界的认知和自己建立起来的价值体系慢慢弥补。
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