在我终于意识到自己的性向不同于身边的所谓时，已经是喜欢上她很久以后的事了。那种由负罪感和莫名引发的失眠和焦虑，我实在不想经历第二次。在我终于意识到自己的性向不同于身边的所谓时，已经是喜欢上她很久以后的事了。那种由负罪感和莫名引发的失眠和焦虑，我实在不想经历第二次。
M是我的闺蜜，我们认识已有七年。对于这个包容性强性格多元，能给来来往往的朋友提供“病人思维广”的树洞的我，她是极为难得的倾听者。她知晓我一切不为人知的恶趣味、触发点和面。
她话不多，声音偏低却润，像铺在公园小上而硌脚的鹅卵石。我们的家在同，放学一起骑自行车回去，我常单手控把，另一只手搭在身侧的她胳膊上，笑着让她走里面，戏称“这样你就比较不容易比我早死了”。
当时只道是寻常。把年少的玩笑真的当成一了无痕的浮云，随口说说，自己都不怎么在乎。现在想来却无比清晰，看来潜意识中是认了真却不自知的。
大一开学后的我就像脱了缰的野狗。熬夜刷电影，从图书馆一摞摞借书到宿舍，进了学校自律中心最忙、每周都有固定任务的部门，不逃课也不听课，自娱自乐日日虚度夜夜笙歌，和高中的朋友几乎全断了联系，包括M。
我不是外向热情的人，没有中小学时代那种座位固定的相处圈子，没有人在相处中发现我的“病人思维广”了。
那是个天地旋转日月翻覆的夜晚。误打误撞进了欧美网站。点开的第一个小视频是一个金发女人给两个魁梧的黑人，看了几秒种后感到强烈不适，关掉视频反胃了好一会儿，又克制不住好奇点进了另一个封面图片较为正常的。好看的女人骑乘在好看的男人身上起伏，表情迷醉。大概是因为拍摄需要，两人的生殖器都没有毛发，干干净净的交合，像个仪式。十几秒后又抖着手关掉了视频。这次不是因为反胃，我想起了M。
高考后的暑假我们几人去水上乐园疯玩了一天，回家前在洗浴区冲澡时偷看她的那眼我想我大概这辈子都忘不掉了。她的皮肤因为晒了一天而变得发红，但泳衣盖住的部分依旧白白嫩嫩，乳尖是颜色迷人的粉紫色，身体丰腴的让人想紧紧死死的抱住，勒成细细的一条，吃下去。
Y是我的初恋，我们高中时认识。他爱笑爱闹浮夸张扬，骨子里却自卑自弃害怕变故。会心疼他，却无法与之以恋人身份正常相处。那阵子我变得不像自己，易怒，脆弱的像是失去。和Y分分合合相互，其间几次不顾形象的大哭，都是在M面前。
Y牵我手时我感受到他手掌的宽厚温暖，Y搂我肩时我感到安全和信任，没有接过吻，但Y像拎小孩一样把我抱起双脚离地，我心跳的速度告诉我也许这不仅因为紧张，还有爱情。真实的爱情。
我是短发女孩子，穿衣打扮都偏中性，偶尔会发生误会，也已经习惯了。我一直明确着自己并不是性别模糊而仅仅是审美不同，却忘记了人的对外形象本就是存在浅淡性信号的。
说来也神奇，Y在与我分手一年后出柜，而我在更久后发现自己的双性倾向。在那段不成熟的感情里也谈不上谁谁，但最终我和Y无话不谈，只是除了我对M的隐秘感情。也许是我推动他认识自己，也许是他过去的忽冷忽热让我来自M的稳定的温暖，但无论怎样，都过去了。
为了找心理安慰，我关注了LGBT相关话题，下载了不少同性恋主题电影，还给家人打了预防针。虽然在家人那边得到的反馈是“同性恋都是，你注意点，别不学好”的呵斥。
过去我和其他女孩子打闹深聊时，M表现出的可爱的醋意，这是不是爱的一种呢。毕业那天她要求亲一下，闭眼把嘴唇印上我的然后迅速闪开笑着说好软，这是不是爱的一种呢。我写了厚厚一沓明信片她全都妥当保存，兴起或许还会翻翻，这是不是也是爱的一种呢。
M生日时候我把我们一起唱过的歌的片段全唱了一遍，录音发给她听。半天没回复，以为她没看到或是在忙，打算下楼去食堂时手机叮铃了一下，是她的“我爱你”。
像以往一样疏于联络，但我知道她会像我想念她一样想念我。虽然设置了特别关心，但手机很怪的没有动态即刻提醒，所以隔两天就去她空间主页逛逛，偶尔留言。
却看到留言区有个人和她用情侣头像。心里刺了一下，随即安慰自己，是女生吧。没关系我们都好了七年，谁在乎情侣头像啊。却还是泛酸。
她很幸福。大概我也是。这样讲很蠢，但我的幸福很多来源于她。M是这世界上最温柔的女孩子。M是这个世界上最贤淑的女孩子。M是这个世界上最淡雅的女孩子。M是这个世界上最值得幸福的女孩子。M是这世界上我最喜欢的女孩子。
放下对自己的，早睡早起按时吃饭就会很开心。五月中旬是我十八岁生日，不知M会寄什么礼物，一开始期待这些就很开心。把自己的性向标签填成双性恋，一想到能如此轻快的面对自己就很开心。开心来之不易，值得用双手端平，一步步缓慢而小心翼翼的走。
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